[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]

Анекдоты в Рязани и Рязанской области :

Перейти на полную версию
Анекдоты - в Рязани
LysMass
А почему здесь нет темы где все рассказывают какие-нибудь анеклоты. Вот например:
-Жена пришла кдоктору с проблемой
-Доктор!Мой муж меня не хочет!!!
Доктор - На вот возьмите эти таблетки и можете быть уверены в эффекте.
- Жена купила пельменей, пришла домой, сварила, и для верности высыпала всю коробку.
- Муж пришёл домой, и сразу пошел на кухню.
Через пять минут...
-Жена!!! ты видела как собаки е..тся
-Да
-А кошки?
-Да
-А пельмени!!!
-Нет!!
-Иди посмотри.
Васек
Средство от бессоницы: нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя : "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное, нужно добавлять: "Гоп-гоп-гоп" после каждого 2 343 267-го прыжка!!!
JUT
Бухают мужики. Один выпивает стакан и умирает. попадает в рай( почему - неизвестно). И говорит он Богу:
- Господи я там стакан не допил. давай я на землю спущюсь допью и назад вернусь.
Бог:
-Ок, но отправлю я тебя туда в виде паучка.
И попадает мужик на потолок, аккурат над стаканом. И думает чего делать, а Бог ему:
- Тужься, тужься, паутина и полезет.
Мужик тужиться, тужиться, Тужиться!!!
И вдруг голос:
- вась проснись, ты обосрался.
Васек
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д. И откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку... Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
LuckyAnny
Девушка просыпается в постели с парнем,с которым познакомилась накануне вечером:"Да-а,и квартирка у тебя тоже маленькая!"
Lilu
У пятиклассника в школьном рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, как я понимаю, пороть бесполезно…

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время... biggrin.gif
Lexus
-Пап, а презервативы рвутся???
-В зеркало посмотри!
JUT
Мой любимый анекдот, может и кто знает
Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге Смерь
- Ты кто?
- Смерть.
- Ну и что...
- Ну вот собсбтвенно и все.
SmartGirl
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её мужsad.gifс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
push
короче народ этот анекдот точно не кто не слышал...
свежаак как говорится....


2015 год
встречаются 3 друга
у всех дети...
1-ый:народ кто как детей назвал
2-ой:я назвал своего сына в честь великого Владимира Путина - Влапут
3-ий:Я в честь Владимира Жириновского - Влажир
1-ий:а я назвал своего в честь Димы Билана - Дибил

) rolleyes.gif
Multmaniac
Прискакал богатырь в деревню. Видит почти все дома сожжены, везде разруха...Подходит к нему староста деревни и говорит:
-помоги нам добрый молодец, замучил нас Змеи Горыныч, покоя не дает. Одолей проклятого...
Согласился богатырь и поскакал змея искать. Прискакал к огромной пещере, слез с коня и крикнул богатырским голосом:
-змей горыныч, выходи биться будем.
Вдруг голос сверху
-биться так биться, а в ж...у то че орать?...
6666
народ нихто не знаеть такой анекдот..а то вот сижу репу чешу второй день а концовку вспомнить не могу... (кто подскажет респект и уважуха)...
начло блин такое:


Решил иван цаеречив на василисе премудрой женица, предложил, ну а та согласилась... бежит домой иванушка довольный...а ему насвтречу змей горыныч..типа че такой веселый? все по кайфу? ну вот я аспид грязный, значит если хошь шоб тя в покое оставил, сначалу василиску ко мне в баньку зови и истопи её...я с ней погуляю, а потома женись, ну иванушка сразу погрустнел..дело дрянь а навстречу ему три богатыря че говорят мол добре молодец голову повесил? а тот, так и так змей говнюк полный всю малину обосрал, ну а те грят..ты давай не ссы зови змея вонючего в баню а сам прячься..а мы его там ждать будем.....ну короче истопил, позвал а сам спрятался....
ну ждет час два три...баня на месте, ни криков ничего нету...думает херня какая-то случилась..надо пойти спроведать богатырей....заходит...а тама илюша держит оного змея по голове под каждой подмышкой, и другую голову между ног... а алеша его в зад оформляет....

и вот здеся народ я чета ни хрена не помню чем закончилось...чета там ещё говорили...блин помогите народ...ааа?????
Grib
В дом въехали новые жильцы.И теперь каждый вечер в подъезде тряпками жжеными воняет и слышится громкий смех. Соседи терпели-терпели, да и ментов позвали. Менты приехали, и звонят в дверь, из-за которой смех и вонь жжеными,значит,тряпками.

- Так, что у вас тут происходит?!
- эээ...да вот, тряпки жжем...смеемся.
Хукаро
Мужской пасьянс. Постирайте дома все носки и разложите их квадратом 8×8, после чего выберите все рваные носки и выбросите, затем выберите все носки у которых нет пары. Если носков не осталось, значит пасьянс сошёлся!
Lilu

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Sandy
Вот насмешили так насмешили! Спасибо всем!
jumabendery
Песня в доме инвалидов:
" ну где же Ваши ручки"
___)))
Lilu
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
КоШь
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности))
boguchar
Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... - 13%
• В каком смысле? - 18%
• Обычную водку? - 23%
• Как понять "пьете водку"? - 22%
• Все вышеперечисленное - 24%
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
• Ага, и в бороде еще! - 18%
• Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24%
• Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57%
• Пройдемте, гражданин - 1%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
• Шампанское - 100%
• Водку - 100%
Где вы будете встречать Новый год?
• В кругу друзей - 10%
• В кругу подруг - 10%
• В кругу жены - 10%
• В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете?
• Это елка - 15%
• Это подарки жене - 25%
• Это скоро станет салатом оливье - 56%
• Это Иван Петрович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
• С собакой - 50%
• С оленями - 20%
• Со свиньей - 10%
• Со скотом - 10%
• С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е - 10%
• С 31-го на 5-е - 50%
• С 25-го на 5-е - 20%
• Не от меня зависит - 20%
А слабо вам съесть вот этот снежок?
• Ням - 30%
• Хрум - 30%
• Ам - 10%
• А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
• 40% - 60%
• 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да - 70%
• Нет, помню! - 20%
• Я и последний-то не помню - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
• Носки - 50%
• Галстуки - 50%
• Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
• Другое - 50%
• Совсем другое, не то - 40%
• Не совсем то - 9%
• То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
• Мелькала - 100%
Lilu

Объявления:

1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
Майор Пэйн
Сидят 3 подружки, спорят за винцом - кто из них в жизни больше боли испытал.
1-я: девченки, я один раз с третьего этажа по лестнице до первого скатилась, ну все конечности переломала, очень больно было.
2-я: это разве больно?! Вот я раз тройню родила - и все трое одновременно вылезли, вот это больно!
3-я: девки-и-и, это всё фигня. Вот я однажды на велосипеде ехала, у меня случайно клитор в цепь замотало, так я чуть звонок не сгрызла! biggrin.gif
OlegPorty
Один психотерапевт рассказывает другому:
- Я вчера в разговоре с женой по Фрейду оговорился..
- А подробнее?
- Да.., за обеденным столом хотел попросить ее подать солонку, а вместо этого сказал - "Сука, ты мне всю жизнь испортила"
Anatup
**В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте

**— Милый, мне тебя очень не хватает!
— Для полного счастья или для ровного счета?

**- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

**Двое друзей парятся в сауне :
- А что это у тебя за новая татуировка на заднице - ХХ 1313 177 ?
- Это не татуировка. Это жена ошибочно нажала на газ, когда я гараж закрывал...

Иванчик
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
Иванчик
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
CrazyTosser
фуф ололо)))) лет на 300 себе жизнь продлил))) автору спасибо большое))
Hellen
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Hellen
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Hellen
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Mr_Pol
Этот ролик  достоин  попадания  в книгу офисных приколов! Это ж надо так заморочиться ради рекламной презентации.

http://www.youtube.com/watch?v=6S0scnjI790

user posted image
Mr_Pol
Я люблю фотаться в разных картинках, просовывая туда голову. А если они еще и быстро меняются….  Вообщем, прикольная идея!

http://www.youtube.com/watch?v=S-Sf-bNslNA

user posted image
Mr_Pol
Пересмотрел  видео уже два раза – не понимаю, как у него так получается за  проекцию заходить? Наверное фокус, как и все гениально прост, но я не просекаю фишки

http://www.youtube.com/watch?v=Ee0UWfvt9AI

user posted image
Kristopher
Цитата (Lexus @ 31.10.2006 - 21:31)
-Пап, а презервативы рвутся???
-В зеркало посмотри!

хаха))
Николаич
Остановка. Подъезжает троллейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
— Ну что, бабка, парашют не раскрылся?.
Николаич
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Nemoskvich
В одной очень примерной и правильной семье жила-была девочка. Занималась только учебой, никаких мальчиков, пива, сигарет, дискотек и пр. И вот однажды, уже на третьем курсе престижного универа, примерная дочь не пришла вовремя с занятий. Папа с мамой ждут час, другой, третий, уж полночь миновала, и телефон отключила, и уже в милицию пора звонить, и вот, наконец-то, в пол-шестого утра раздается звонок во входную дверь.
Разъярённый папаша открывает дверь, видит дочь и начинает орать:
-Что это такое?...
Дочь не дает доорать и вращая собственные трусики на указательном пальце, мечтательно глядя поверх папашки отвечает:
- Я не знаю что это такое, но, мне кажется, что это хобби на всю жизнь!!!
vazonov11
В провинциальном магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 2 ящика водки, 20 литров пива, и 20 упаково презервативов по 12 штук.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!
bukan
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?! " анекдoтов.nеt
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
Betty
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Быстрый ответ:

 Включить смайлы |  Enable Signature
Здесь расположена полная версия этой страницы.

Яндекс цитирования